bootstrap template

МОДЕЛИ ПОВЕДЕНИЯ ЛИЧНОСТИ В КОНФЛИКТЕ С БЛИЗКИМИ ЛЮДЬМИ. 

В наше время конфликты даже с самыми близкими людьми оказываются неизбежными, так как у каждого человека свои представления, убеждения и темперамент. Вследствие этого часто люди оказываются в ситуации дискоммуникации, когда оба или несколько партнёров не хотят слышать друг друга. Поэтому так важно знать пути разрешения конфликтной ситуации. По-настоящему лечит душу только близкий человек, по-настоящему калечит тот же самый человек.
Почему возникает конфликт при общении с близким человеком?
Все мы, как правило, стремимся к тому, чтобы установить с нашими близкими добрые гармоничные отношения, которые бы приносили радость. Однако жизнь устроена настолько сложно, что конфликты даже с самыми любимыми людьми оказываются неизбежными. Ведь каждый человек – это сложная и уникальная личность со своими представлениями, убеждениями, темпераментом, эмоциями. Добавим к этому проблемы, усталость, отсутствие настроения. Чтобы пытаться не только выходить из конфликтных ситуаций, но и предотвращать их возникновение либо эскалацию в дальнейшем, необходимо знать пути разрешения конфликта. Плюс к этому не стоит забывать, что любой конфликт – это не только плохое, но и попытка что-то понять для себя, извлечь урок, решить старую проблему, переформатировать отношения.
Что делать при конфликте с близкими людьми?
Существует пять наиболее распространённых моделей поведения в конфликтной ситуации с близкими. Практически каждый из нас оказывался участником одной из них.
Первая модель – это соперничество.
Оно может быть, как скрытым, так и явным. Здесь один или оба участника конфликта стараются утвердить свои интересы за счёт интересов другого через подавление, авторитет, демонстрацию успешности. Чаще всего это проявляется в выяснении того, кто больше делает, работает, денег зарабатывает и т. д. В данной ситуации все в руках того, кто умнее. Если вы заметили элемент нездоровой конкуренции в отношениях с близкими, то лучше всего выбрать тактику похвалы и положительной оценки успехов, но при этом мягко демонстрировать свои достижения, результаты и победы, пусть даже они меньше. В таком случае вторая сторона поймёт, что вы ничем не хуже, и элемент конкуренции постепенно сойдёт на нет.
Вторая модель – уступки.
В этом случае не стоит путать это с ситуацией, когда лучше промолчать, если ваш партнёр излишне эмоционален. Уступки, особенно со стороны женщин, являются залогом долгих крепких отношений. Иногда лучше уступить, чем позволить мелочи дать трещину в отношениях. Но раз за разом выбирая тактику уступок в ситуациях, когда ваш партнёр явно неправ или вы считаете, что он неправ, вы тем самым развиваете у человека качества самодура и деспота. В роли деспота очень часто оказываются и дети, чьи родители, стремясь дать им безоблачное детство, потакают их капризам. Имея дело со второй моделью поведения, не стоит забывать, что интересы вашего партнёра – это важно, но у вас есть и собственные. И не надо жертвовать ими в угоду чьему-то деспотизму. Отношения никогда не будут гармоничными, если одна из сторон будет страдать и постоянно уступать воле другого. Даже если вы уже избаловали своего близкого человека постоянными уступками, никогда не поздно сказать «нет». Только делать это нужно мягко, чтобы человек смог адаптироваться.
Третья модель – уход от конфликтной ситуации.
Эту модель можно назвать «умной», потому что самый лучший способ выйти из конфликта – вообще его не допускать. Здесь достаточно быть внимательными к своим близким, хорошо изучить стороны характера, что их раздражает, чтобы при очередном назревании вспышки – уйти от конфликта. Даже высокая волна, натыкаясь на скалу, разбивается.
Четвёртая модель – сотрудничество.
Эта модель очень эффективна при выстраивании отношений с детьми, но не только. Ничто так не укрепляет отношения, как совместное дело. Можно всей семьёй лепить пельмени или строить домик на дачном участке, неважно, что именно это будет. Но ситуация сотрудничества позволяет людям почувствовать себя частью чего-то большего, ощутить свою пользу, проявить заботу и компетентность, то есть продемонстрировать свои лучшие качества.
Пятая модель – это компромисс.
Безусловно, этот вариант выхода из конфликта подходит не для всех ситуаций, однако, здесь мы имеем дело с частичным удовлетворением интересов обеих сторон, это не даст желанного чувства правоты, но зато принесёт ощущение справедливости принятого решения. Конфликт — очень важная вещь. «Кошка села на подушку» — это не начало романа, а вот «кошка села на собачью подушку» — да. ДЖОН ЛЕ КАРРЕ